Стоит ли обижаться на ребенка? Поведение и психология детей, проблема детской агрессивности.
Latest posts by Lady Venus (see all)
- Как стать востребованным косметологом? - 30.11.2021
- Как сделать, чтобы ноги не пахли - 06.07.2021
- Выбираем часы в подарок жене - 28.05.2021
Воспитание детей – это ежедневный и далеко не простой труд. Безусловно, родителями быть – это счастье, в особенности понимаешь это, когда твоя кровинка говорит, улыбаясь: «Я тебя люблю!». Но что делать, если из уст ребенка вылетают абсолютно другие фразы, обидные, резкие? Почему это происходит? Как реагировать на подобные ситуации? Стоит ли обижаться на ребенка? И что делать, если из ласкового и доброго, ребенок вдруг превратился в агрессивного?
«Я не люблю тебя!», «Ты плохая мама!» —
стоит ли обижаться на ребенка?
«Ты – плохая!», «Не люблю тебя!», «Уйду к бабушке жить!» – эти фразы, наверняка, знакомы многим родителям. Сердце захлебывается обидой: как же так, я все для него, а он такое! Мучает вопрос: почему он такое сказал? Неужто вправду не любит? Действительно считает плохой? На самом ли деле хочет с бабушкой жить?
В действительности, это, наверно, испытание, пройти которое обязаны большинство родителей. Кто-то отношения с малышом умеет построить так, что подобные фразы бывают крайне редко, но в некоторых семьях, к сожалению, они являются привычным фоном общения. Чтобы справиться правильно с такими неприятными проявлениями, предотвратить подобные поступки ребенка в будущем, необходимо понять, почему это происходит? В чем причины подобного поведения? Зачем он говорит это? Хочет ли добиться чего-то или попросту «выпускает пар»?
Чаще всего такое поведение ребенка возникает:
- 1. после наказания или его обещания;
- 2. после того, как малышу не дали того, чего он хотел;
- 3. как результат действительно несправедливого или жестокого отношения к нему (однократного или накопленного);
- 4. как повторение фраз, слышимых ребенком от взрослых (может, шутливое);
- 5. как привычное поведение ребенка в отношении конкретного человека, если его близкие люди с этим человеком конфликтуют (по примеру родительского отношения).
Часто слова «не люблю тебя» – это только способ выразить обиду ребенка или неприятие человека, такой же как обиженное молчание, плачь, кидание игрушек. Но далеко не всегда выражение обиды является единственным мотивов произнесения малышом жестоких слов.
Мы привыкли считать, что ребенок «не ведает, что творит», говоря жестокие фразы, потому что он еще мал, но это не так. Уже поведение ребенка в 2 года может явственно демонстрировать цели, которые он хочет достичь. Каковы мотивы таких поступков, означает ли это, что у вас растет агрессивный ребенок? И что делать родителям в каждом отдельном случае? Стоит ли обижаться на ребенка, наказать его или проигнорировать ситуацию? Давайте разберемся.
Когда и как проявляется детская агрессивность?
Чтобы произнести фразы «я ненавижу тебя!», «не люблю…», как минимум, нужно уметь разговаривать, складывать отдельные слова в предложения, понимать их значение. Однако, детская агрессивность проявляется не только после 3–4-летнего возраста.
До 2 лет. В этом возрасте словесное проявление отсутствует, но зато есть агрессивное поведение ребенка. Если научиться в этом возрасте, реагировать правильно на удары, причинение боли, укусы, плевки и прочее, тогда проблема детской агрессивности может вполне и не возникнуть. Психология ребенка его поведение сейчас погружено в изучение границ дозволенного, «прощупывание», прояснение для себя, как реагируют родители на провокационные действия и поступки.
2–3 года. Малыш учится говорить, стремительно накапливает словарь и активно начинает им пользоваться. Значение фраз в целом он понимает. Сейчас уже можно услышать эмоциональные короткие фразы типа «Мама-бяка!», «Ты плохая!», и т.п. Сейчас это выступает непосредственной эмоциональной реакцией на запреты взрослых либо повторением фраз, слышимых им от взрослых, «отработкой» речи. Малыш уже может выступить в роли «группы поддержки», произнося жестокие фразы в отношении того, у кого имеется конфликт с его мамой, к примеру.
3,5–5 лет. Этот возраст отмечается активным развитием манипулятивного поведения у ребенка. Он уже понимает, что некоторые действия влекут за собой определенную родительскую реакцию — выигрыш или наказание. И начинает пробовать, этим пользоваться. Если жестокие слова или детская агрессивность дает положительные результат – ребенок получает то, чего хочет — то, это вскоре плотно закрепится в его поведении.
5,5–7 лет. Это уже расцвет манипуляций. Малыш начинает пользоваться манипуляцией сознательно и уже не так явно и «прямолинейно». Конечно, не всегда жестокие слова – это манипуляция, это может быть и вполне оправданной реакцией на обиды, и демонстрацией «заступничества», «группы поддержки».
Как не следует реагировать на жестокие слова вашего ребенка?
- 1. Ответным раздражением. Ни когда не кричите на ребенка, не ругайте его за сказанное. Его слова – лишь проявление какого-то внутреннего мотива, который нужно понять и реагировать соответственно нему;
- 2. Физической агрессией. Не поддавайтесь соблазну отшлепать малыша в «воспитательных» целях. Может ребенок и замолчит от страха, но только утвердится в правильности сказанных им слов;
- 3. Равнодушием, реальным или показным. Произнося «не люблю», «ненавижу», ребенок показывает, как для него важно то, что только что произошло. Не стройте между вами новую «стену»;
- 4. Уступками. Разрешить малышу то, что было под запретом, только бы он не считал, что вы не любите его, что вы плохая мама — одна из наиболее больших ошибок в воспитании детей, которая ведет к закреплению манипуляций.
- Ситуация первая: «Я настолько обижен!»
Маленькие детки очень подвижны и любознательны. И иногда мамочкам приходится ограничивать такую активность, не давая детям некоторых предметов, не подпуская их к опасному. Реакция на это может быть очень бурной: плачь, топанье ногами и крики: «Плохая!» и т.п.
Первый мотив жестоких слов, и самый ранний, – это выражение обиды, просто эмоциональная реакция. Выражают обиду подобным образом даже самые маленькие детки, 1,5–2 лет. Психология ребенка очень прямолинейна — когда не дают ему того, что он хочет в данный момент, он начинает протестовать. Детки, в особенности до 3 лет, управляют своими эмоциями с большим трудом, а предмет, заинтересовавший их, может захватить абсолютно, желание с ним поиграть практически непреодолимо. Именно поэтому малыши так бурно реагируют, когда им не дают или забирают у них что-то «запретное», что они при этом еще и сами достали. Такая же реакция возникает, когда решают их наказать. Протест и обида – очень сильные чувства, малышу сложно правильно их выразить, по совести, не каждый взрослый достойно с ними справляется. Малыш, совершенно не задумываясь, говорит то, что сейчас чувствует: «Ты – плохая!». В данный момент он действительно разозлен на вас. Мы, взрослые, «маскируем» эти чувства и «глотаем» обиды. Но ребенок еще не обладает социальными навыками в полной мере, и говорит прямо то, что думает.
Мотивом может выступать и стремление ребенка донести до родителей их неправоту, как демонстрация обиды на несправедливость. Не путайте демонстрацию обиды и ее выражение. Выражая обиду, ребенок делает это с открытым сердцем, честно, даже если слова малыша ранят вас. А вот демонстрируя обиду, малыш лицедействует, переигрывает, преувеличивает собственные чувства, желая доказать, что родители не правы. Цель демонстрации обиды – влияние на родителей, «надутое» ли это молчание, плачь, или жестокие слова. Демонстрировать обиду малыши начинают примерно в 3,5 года, совершенствуя это «искусство» в дальнейшем.
- • Что делать и стоит ли обижаться на ребенка?
Обижаться точно не стоит, в любом случае. Сохраняйте спокойствие, а когда малыш успокоится, взаимная любовь вернется. Насколько быстро это случится, зависит в первую очередь от темперамента малыша, а также от его усталости, физического самочувствия, и собственно вашего настроения. Кому-то потребуется минут 10, а кому-то полчаса, чтобы начал стихать накал «страстей».
Ваша задача – помочь ребеночку успокоиться. Обнимите его, если малыш позволяет сделать это. Не настаивайте, если вырывается, не «насилуйте» его своей любовью. Просто присядьте рядом, и глаза в глаза, проговорите его чувства вслух, к примеру: «Я знаю малыш, что ты расстроился, что я забрала утюг». Важно показать, что вы понимаете причину его гнева, ведь он добивается именно вашего понимания. Проговорите несколько раз чувства ребенка, чтобы его «я не люблю» постепенно стало «я расстроился». Потом объясните причины своего поступка: «Я не могу разрешить тебе играться с утюгом, это опасно. А я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты был здоровеньким». Повторите, так чтобы он услышал смысл этих слов. Постарайтесь его отвлечь, к примеру, делая малышу массаж пальчиков. Сохраняйте сами спокойствие, и вскоре малыш тоже успокоится. Когда он окончательно успокоится, еще раз скажите, что его любите сильно и стараетесь оберегать от опасностей.
- Ситуация вторая: «Скрытая манипуляция»
Детки часто озорничают, и подчас родителям приходится их наказывать: запрещать смотреть мультики, ограничивать в играх и прочее. В подобных ситуациях дети нередко произносят: «Ты – нехорошая, лучше б я с жила бабушкой (/папой)!» или что-то в этом роде. Услышав это впервые, родители зачастую оторопевают, и даже отменяют наказание от неожиданности, лишь бы убедить ребенка в том, что эти слова неверны. Однако, в данном случае это не что иное, как попытка влиять на вас.
Произнося жестокие слова, малыши могут добиваться собственных целей, исполнения своих желаний. Подобные фразы дети используют для манипуляции, чтобы родители разрешили то, что запретили ранее, либо отменили наказание. Нужно уметь отличать манипуляции от обиды.
Манипуляции «ниоткуда» не рождаются, зачастую – это отработанный поведенческий стереотип. Когда родители, сталкиваясь впервые с подобным поведением, пугаются, что взаимоотношения с малышом могут быть разрушены, и отменяют запрет, ребенок, даже первоначально не преследовавший какой-либо цели, понимает вдруг, что «нет» можно сменить на «да», сказав «волшебные слова». Для него они слова «ты плохая» и «спасибо» становятся идентичными. Пару раз он проверяет, а получая подтверждение действенности метода, начинает пользоваться им, управляя родителями. Это просто закономерная реакция психологии ребенка.
- • Что делать, как исправить воспитание детей?
Манипулятивные поступки ребенка нужно исправлять. Для этого нужно стереотип сломать. К примеру, вы раньше, услышав от малыша жестокие слова, сердились, но его прихоть все равно исполняли, хотя и понимали, что делать этого не следует. Вам необходимо теперь проявлять твердость и до конца стоять на своем. Нельзя конфету сейчас, значит – нельзя. Нельзя вашу косметику брать, значит — нельзя.
Агрессивное поведение ребенка станет еще ярче. Ребенок будет применять все свои отработанные «орудия», чтобы на своем настоять. Потребуется некоторое время и не одна такая «осада», чтобы малыш убедился: прошлое агрессивное поведение ребенка больше не работает. Ваша цель — сформировать новый стереотип на старом месте. Покажите ребенку, в игре, к примеру, что некоторые просьбы исполняются сразу, стоит только хорошо попросить. Исполнение других должно быть отложено. А третьи вообще не исполнятся, в особенности, если это вызвано вопросами безопасности. Будьте в своем поведении последовательны: хорошо взвешивайте, прежде чем разрешать что-либо или запрещать, чтобы не возникало искушения изменить собственное решение.
- Ситуация третья: «Группа поддержки»
Нередко детки становятся свидетелями конфликтов в семье и принимают чью-то сторону, выражая свою поддержку одному человеку и «объявляя войну» другому. Детки могут при самом мельчайшем разногласии выразить, так званому, противнику свое «фи», использовав самые нелицеприятные фразы. Мало того, малыш может использовать обидные слова, услышанные от взрослых при конфликте, в отношении обоих взрослых, когда с кем-то из них не согласен.
Ребенок в этом случае не собственные чувства выражает, а примыкает просто к тому человеку, который ему ближе в данный момент. Малыш еще слишком маленький, чтобы правильно оценивать обстоятельства и сохранять нейтралитет. Дети – создания более откровенные, именно из их уст реально слышать те самые жестокие слова, которые взрослые хотели бы сказать друг другу, но не могут.
- • Что делать, если проявляется детская агрессивность?
Если агрессивный ребенок по причине, так называемой, «группы поддержки», ругать его за это бесполезно, и бессмысленно. Если вы ругаете ребенка «показательно», на самом деле испытывая внутреннее удовлетворение от его солидарной с вами позиции, то подобные «воспитательные» меры смогут только закрепить поведение ребенка. Выход тут единственный – разбираться со своими проблемами, причем без «соучастия» и присутствия ребенка. Как только напряжение пропадет, малыш тоже смягчится и перестанет обижать родного человека. Не конфликтуйте при детях, не проявляйте своего неуважения, нетерпимости. Если детская агрессивность уже проявилась, то постарайтесь проявлять больше уважения, рассказывая малышу о том, с кем у вас конфликт. Сгладьте ситуацию, чтобы со временем она прекратилась.
- Ситуация четвертая: «Жестокая мама»
К сожалению, встречаются мамы, которые что бы ни делал их малыш (побежал, решил прыгнуть с дивана, взял посмотреть чужую игрушку), сопровождают криками. «Любящая» мама «награждает» свою кроху массой эпитетов, если не дай Бог, малыш сделает что-то, как ей не нравится. Кроме того, еще и шлепает ребенка по поводу и без. Когда малыш падает, он к маме даже не бежит, потому как она не пожалеет, а скорее отругает за беспечность, наградив новой порцией шлепков и криков. Подобная ситуация, рано или поздно закончится логичным: «Ты – злая! Плохая! Уходи! Я тебя ненавижу!».
Агрессивный ребенок – это результат отношения к нему, это выражение его истинных чувств. Бывает, родители проявляют жестокость по отношению к детям, применяют неадекватные наказания (физические или запугивание), «общаются» с ребенком постоянно на повышенных тонах, уничтожают в гневе дорогие сердцу малыша игрушки. Тогда ребенок со временем полностью теряет к взрослому доверие, а его любовь и нежность превращается в ненависть. Такие дети рано «взрослеют», а агрессивное поведение ребенка очень скоро становится нормой. Малыш не надеется больше «достучаться», не манипулирует взрослым, а просто выражает боль, накопившуюся в его сердце.
- Как решить проблему детской агрессивности?
Основная трудность — осознание того, что малыш действительно думает так и понимает, о чем говорит, к тому же имеет для этого все основания. Безусловно, куда легче обвинить ребенка, перечислив все свои «достижения»: «кормлю, пою, одеваю, обуваю, а он говорит такое!». Однако, для ребенка важно, прежде всего, чтобы его любили, проявляли любовь к нему в ласковых словах, прикосновениях, взгляде. Малышу важно, чтобы не унижали его достоинства, в особенности при посторонних. Если вы постоянно пребываете в раздражении, повышаете на ребенка голос, не занимаетесь вместе какими-то делами, то жестокие слова в ваш адрес, могут быть выстраданной правдой для него. Изменить ситуацию в данном случае сложно, но можно. Первое, что необходимо сделать – это поменять что-то внутри взрослого. Зачастую для этого требуется помощь психолога. И если эта история про вас – не медлите с ее разрешением!
Самый главный вывод, который следует сделать, если существует проблема детской агрессивности, какой бы ни были ее мотивы – это научиться прощать вашу кроху, не копить на него зла, не обижаться на ребенка. Жестокие слова – только следствие ошибок, совершенных родителями, будь-то невнимание, грубость или излишняя мягкотелость. Будьте внимательными родителями, смотрите «вглубь» ситуации, боритесь не с жестокими словами малыша, а с тем, что скрывается за ними. И тогда гораздо чаще вы будете слышать слова нежности и любви от вашей крохи.
Еще немного о том, в чем может быть проблема детской агрессивности:
