Как отметить 23 февраля с фурором!
Latest posts by Lady Venus (see all)
- Как стать востребованным косметологом? - 30.11.2021
- Как сделать, чтобы ноги не пахли - 06.07.2021
- Выбираем часы в подарок жене - 28.05.2021
Ну, согласись, разве же это жизнь? Ты об этом мечтал? К этому стремился, все детство, выслушивая, что мужчины не плачут, ходя на уроки ОБЖ в школе, маршируя по плацу в армии? Где же она, эта долгожданная свобода, выстраданная долгими годами, стойко перенося тиранию классной руководительницы и двоюродной тетки?.. Все, довольно! 23 февраля – это твой праздник, единственный мужской день в году! Так сделай же, наконец-то то, что ты действительно хочешь, а не то, о чем ворчит жена и жужжит на ухо теща! Долой условности и запреты! Долой женские порядки! Пришло время получить от жизни все. Проведи 23 февраля так, как хочешь, как давно мечтал. Не иди на поводу у окружающих, создай собственный сценарий 23 февраля! А советы, которые прочтешь ниже, используй, чтобы отметить свой 23 февраля поистине феерично!
- СОВЕТ № 1: Самосовершенствуйся!
Вдумчиво и тщательно ковыряй в носу. Скатывай в шарики найденное там, и виртуозным движением запускай в портрет своей любимой тещи. Целься. Твоя задача попасть в десяточку. Попал? Продемонстрируй трюк на бис своей супруге.
- СОВЕТ № 2: «Займись полезным делом!»
23 февраля – самое время сделать что-то действительно полезное. К примеру, ремонт автомобиля. Давно пора. Уйди с утра в гараж и вернись домой к полуночи с другом и наперевес с задним мостом от машины. Располагайся на полу прямо в гостиной, здесь удобней. Складывай гайки и ключи на журнальный столик. И хорошо, что на столике белая кружевная скатерть – на ней лучше видно, детали не растеряешь. Для удаления отработанного масла с пальцев используй носовой платок супруги из той вон, большой чистой коробочки. Не смей перед этим мыть руки! Ты не какой-то там преступник, тебе нечего бояться оставлять свои отпечатки пальцев.
- СОВЕТ № 3: «Питайся правильно!»
Пиво и чипсы — вот это пища! Пора бы это и жене запомнить, в конце концов! За столом в тарелку накладывай все сразу. Сгребай в охапку все, что нравится и отправляйся на диван к телевизору. Рассол пей прямо из четверти с огурцами, чеснок и траву сплевывай туда же. Роняй на пол крошки, чавкай, разговаривай с набитым ртом, громко смейся, разбрасывая брызги по сторонам. Ты хозяин в доме! Сразу по окончанию обеда и вплоть до самого ужина открывай холодильник каждые полчаса и созерцай подолгу его содержимое. Печально вздыхай и возвращайся к телевизору.
- СОВЕТ № 4: «Защищай свою собственность!»
Защищай собственную тарелку от посягательств извне, когда кушаешь, прикрывай ее с двух сторон локтями, нависая всем телом над ее содержимым. Выходя покурить на балкон, засунь пульт от телевизора под резинку трусов – так надежнее. Не позволяй жене забирать из-под дивана стоячие носки: «Я в них завтра на работу пойду!». Аккуратно отодвинь супругу от раковины, вытащи из мусорного ведра крышку от бутылки пива, и верни ее на свое законное место – подоконник. Вдруг завтра акция, а у тебя пробок не хватает!
- СОВЕТ № 5: «Будь героем!»
Прояви себя настоящим героем, истинным защитником слабых. Расскажи супруге последние новости о:
- 1. вампирах, обитающих в кладовке;
- 2. крысах, которые вылезают из унитаза;
- 3. тараканах-убийцах;
- 4. пауках, которые свили кокон в волосах спящей женщины.
Предупредив ее об опасности, с чистой совестью отправляйся к другу пить пиво. До трех ночи. По возвращению — утешай, рыдающую жену. Ты рядом – она в безопасности!
- СОВЕТ № 6: «Долой скуку!»
23 февраля – твой день, разнообразь свою жизнь. Не может твой собственный сценарий 23 февраля позволять тебе киснуть, поэтому:
- 1. сходи на футбол. Яро болей за «Спартак» на трибуне «Динамо». На вопросы знакомых после матча, откуда у твоего лица такой смачный фиолетовый оттенок, смело откровенничай: «Загар. Не ходите в солярий! Бр-р-р…»;
- 2. почувствуй себя Шумахером. Выжми из машины все, на что она способна. Дорожные знаки игнорируй, подрезай смело;
- 3. не проходи мимо уличной драки алкоголиков. Без тени сомнений иди врукопашную. Заработав по шее пару раз, с довольной улыбкой возвращайся домой: «Ух, не поверишь, еле разнял».
- СОВЕТ № 7: «Долой притворство!»
23 февраля — самое время быть самим собой. Зайдя в гости, громко крикни: «Здоров!» и сразу занимай место на диване у телевизора, ищи футбол или очередную серию «Бригады». Не останавливайся пока не найдешь, щелкай пультом, ну хоть на одном-то из 200 каналов точно будет то, что надо. Расстегни рубашку, сними носки, швырни на кресло галстук – он тебя душит. Во время рекламы засни на диване. Храпи. Громче! Протяжнее! Еще громче! В конце концов, это не консерватория… На попытки разбудить тебя, бормочи: «Мне шесть ложек сахара…».
- СОВЕТ № 8: «Освободись от пагубных мыслей!»
Не сдерживай в себе негативных эмоций. Ругай:
- 1. продажное правительство;
- 2. нищую страну;
- 3. дрянную погоду;
- 4. начальника-жмота;
- 5. вездесущих евреев.
- СОВЕТ № 9: «Ностальгируй!»
Вспомни былое. Вернись домой поздно вечером. Пьяно-печальный и встревоженный. Загляни в спальню, бросив укоризненный взгляд на супругу: «Спишь… А у Красной армии юбилей!». Проберись на кухню, споткнувшись о табуретку. Достань из холодильника чекушку, банку огурцов и луковицу… Сидя на кухне в трусах, перелистывай военный билет, бережно завернутый в обертку из газетного обрывка, сделанную собственными руками. Перечитывая дорогие сердцу слова шепотом: «Военную присягу принял…», «Сведения о медицинских прививках…», «Участие в битвах и боевых походах», «Награды и знаки отличия»… Если наград не имеется, вешай на грудь медали собственной собаки. Гордо и с выражением зачитай графу, под название «Оружие и личное имущество военнослужащего»: «Автомат Ак-74…», смахни скупую слезу со щеки и продолжай, — «противогаз ОП-7…». Хватит сдерживаться — рыдай. Громче! Настоящий мужчина не стесняется плакать!
- СОВЕТ № 10: «Выпусти фантазии на свободу!»
Фантазируй. Составь собственный сценарий 23 февраля. Сообщи знакомым, что собирался купить «Порше», но поиздержался малость — потратил на Канарах лишних сорок штук долларов. Не забудь упомянуть о дружбе со знаменитостями. Поделись тем, как ценит тебя Дибров, давно зовущий тебя на телевидение. Расскажи, как ходил с Анной Семенович в магазин выбирать купальник, о том, что на днях звонил старый кореш — Стас Михайлов, просил заехать новую песню оценить. Поведай об Алле Пугачевой – твоей соседке по даче, запросто заходящей на чай к тебе в гости.
- СОВЕТ № 11: «Потрать деньги с умом!»
Купи что-нибудь по-настоящему нужное и полезное:
- 1. курительную трубку, инкрустированную изумрудами;
- 2. веревочную лестницу;
- 3. двенадцать мощных динамиков в свой «Запорожец».
Позови жену разделить вместе с тобой радость ценного приобретения. Реагируй философски на скорбную мину и претензии супруги типа: «У дочери туфли расклеились, в школу ходить не в чем, а ты…»:
- 1. «мы не настолько богатые, чтобы покупать дешевые вещи»;
- 2. «она еще коньки не сносила»;
- 3. «уйду к чертовой бабушке!».
- СОВЕТ № 12: «Освободи свое либидо»
23 февраля будь сексуальным! Ночью в день защитника Отечества предстань перед женой в одних черных сатиновых трусах и носках в тон. Надуй бицепсы, втяни живот, щелкни пяткой о пятку в воздухе, и гордо встряхни наклевывающимися залысинами на голове. Отрекомендовавшись, таким образом, бери пульт и переключай телевизор на футбольный матч.
- СОВЕТ № 13: «Ретируйся при первых же проблемах!»
Не позволяй загружать себя, твой сценарий 23 февраля этого не приемлет! Уклоняйся от споров. Уходи от обязанностей. На работу 23 февраля не ходи, прокомментируй решение прямо и четко: «Не хочу! Надоело!». Если все же пошел, без промедлений реагируй на поручения шефа адекватным: «Отвали, а?». Весь рабочий день раскладывай пасьянс «Косынка». На угрозы увольнением — улыбайся. Соглашайся со всем молча — кивай, кивай… В случае особо неразрешимого конфликта — поджигай офис и иди домой смотреть телевизор.
- СОВЕТ № 14: «Мысли позитивно!»
Расчерти жизненные планы, шкалу потенциального успеха, выстрой тактику покорения карьерной лестницы. Обложись книжками из серии «Как добиться успеха в 24 часа», «Как стать миллионером». Привлеки жену, пусть конспектирует… Быстро диктуй, фонтанируй идеями, широко вышагивая по комнате и теряя пепел из изумрудной трубки на ковер… Еще активнее! Больше слов! Больше экспрессии! Проголодавшись, заверши гениальный труд жизни логичным: «Да, пошло оно все!»
- СОВЕТ № 15: «Позаботься о будущем близких!»
Ты мужчина, кормилец, добытчик! 23 февраля – самое время это доказать и позаботиться о материальном благополучии семейства. Займи у соседа-бандюги пять тысяч долларов под залог квартиры. С шиком проиграй их в казино. Плюнь, не расстраивайся – «…повезет в любви». Купи на последнюю мелочь презерватив и цветок гвоздики. Помни: у тебя жена есть — твой крепкий тыл. Все будет «гут»! Возвращайся домой окрыленным, в предвкушении светлого будущего.
- СОВЕТ № 16: «Заводи новых друзей!»
Завоевывай друзей. Заводи с замужними дамами споры о преимуществах многоженства. Заботливо напоминай курящим коллегам о раке легких. Восторженно рассказывай беременным, сколько разрывов было во время родов у твоей жены. Кокетничай с феминистками: «Ну что вы, не стоит забивать такую хорошенькую головку такими глупостями!». Интересуйся у политиков: «Правду говорят, что в Думе все Геи?». Громко зевай, когда кто-то, кроме тебя, говорит. Перебивай – твоя точка зрения ценнее, кто не согласен — глупец. Будь великодушен. Не стоит запоминать обиды, запоминай обидчиков. Знакомых хватай за рукава и сообщай интимным шепотом на ушко, что в армии тебя контузило на всю голову. Угости дворовых пьянчужек самогоном, расскажи, что ты служил в ВДВ, и покажи мастер-класс, как правильно разбивать пустую бутылку о голову соседа слева.
- СОВЕТ № 17: «Приобщись к прекрасному!»
Врубай свой монстр-центр на полную, и слушай арийский «Рамштайн», при давлении звука не меньше 145 децибел. «А,… че, говоришь? Тише? Да ну на фиг! Аэродромные техники засмеют!». Не реагируй на вопли соседей. Не замечай участкового в упор. Жене подари:
- 1. беруши;
- 2. брошюру с инструкцией: «Жизнь на взлетной полосе. Советы спасателей»;
- 3. билет в деревню к троюродной тетке.
- СОВЕТ № 18: «Будь искренним!»
Ну, когда еще начинать быть искренним, как не 23 февраля? Когда же еще прекращать бояться осуждений окружающих и рассказать окружающим правду, как не 23 февраля? Восторгайся другими женщинами, пусть более тебя не смущает присутствие жены. Скажи соседке правду – «У тебя самая аппетитная задница!». Идя по улице с женой, улыбайся встречным барышням. Оглядывайся вслед красивым. Присвистывай. Подмигивай продавщицам в магазинах. В гостях у знакомых беседуй весь вечер с сексапильной блондинкой. Уединись с красоткой для осмотра библиотеки хозяев дома. Сообщай свой телефонный номер всем симпатичным девушкам, предлагая звонить в любое удобное время. Если трубку подняла жена, толкни ее в бок, пусть скажет, что она твоя сестра.
- СОВЕТ № 19: «Открой себя миру!»
Хвастайся, не стесняйся повышать собственную самооценку. Пусть завидуют! Расскажи:
- 1. что жена залетела до свадьбы;
- 2. что можешь сесть за руль после двух бутылок водки;
- 3. что скоро разбогатеешь;
- 4. что, купил веревочную лестницу.
- СОВЕТ № 20: «Почувствуй комфорт!»
Выгляди так, как захочется. Галстук не завязывай. Брюки не гладь. Ширинку не застегивай. Туфли не чисть. Пуговицы — признак снобизма. Не брейся и не расчесывайся. Помни: в человеке главное — душа, а не внешность!
- СОВЕТ № 21: «Мечтай!»
Помни: мысль материальна. Поэтому садись и повторяй, как мантру: «Хочу много денег, хочу «Понтиак», хочу Анну Семенович… Хочу много денег, хочу «Понтиак», хочу Анну Семенович…». Войди в астрал. Не останавливайся на достигнутом — требуй сочувствия у астрала. Сегодня, 23 февраля, а значит, точно все получится.
- СОВЕТ № 22: «Сохраняй покой и стойкость духа!»
Не позволяй себя терроризировать. Ты заслужил покой хотя бы 23 февраля. На любой вопрос супруги отвечай кратко «да», «нет» или лаконичной тишиной. Не выходи из себя. Делай все молча. Пусть сама догадывается, любишь ты ее или нет, хочется ли тебе с ней жить или не хочется. Вместо того чтобы сидеть и догадываться, жена начала собирать вещи? Ну и подумаешь — не удерживай. Сохраняй покой и стойкость духа. В конце концов, расстаться с женщиной проще, чем с привычками.
- СОВЕТ № 23: «Пора выводить судно из пике»
Ну ладно, ладно… Довольно. Доигрался. Допрыгался. Довыпендривался. Иди, мирись… Поддевай под брюки хоккейные наколенники, предусмотрительно взятые у друга напрокат, чтобы не травмироваться, когда каяться будешь. Оттирай портрет тещи от козявок, выбрасывай с балкона задний мост, прячь грязную скатерть в стиралку, относи в ломбард трубку с изумрудами, драгоценную веревочную лестницу, и иди выкупать квартиру у бандита. Вынеси из квартиры пустые бутылки, побрейся, умойся, причешись, застегни ширинку — будь человеком, короче. На дружный хор претензий и упреков от домочадцев покорно вздыхай, виноват мол, больше так не буду. Крепись и помни — придет еще и на твою улицу праздник! Ну, через годик-то, уж точно придет!
О, чуть не забыли – готовься и запасайся деньгами на 8 Марта! Иначе точно пропал…
